Contoh cerita Anekdot

Cerita Gokil Pelajaran Paling Disukai

Pak Guru bertanya pada para murid tentang mata pelajaran apa yang paling disukai.
Guru: Anak-anak, coba jawab: Pelajaran apa yang paling kalian sukai?
Ari Ngaso: Matematika Pak
Mulan Jumilah: Bahasa Inggris Pak
Amad Medeni: Kesenian Pak
Guru: Bagus sekali. Coba Jon, pelajaran apa yang paling kamu sukai?
Jon Koclok: Pelajaran kosong Pak
Guru: ??!!

Soal Ujian Mudah
Guru : Gimana anak-anak... Apakah pertanyaan di soal ujiannya sulit?
Murid : Tidak Bu... Pertanyaannya sangat mudah. Hanya saja jawabannya yang sulit.

Alasan Tidak Masuk Sekolah

Guru : Tompel, kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah?
Tompel : Kecelakaan pak. Kemaren saya ditabrak orang tak bertanggung jawab.
Guru : Bogel, kenapa kamu bolos kemarin?
Bogel : Kecelakaan juga pak. Kemarin saya nabrak orang gila yang ngejar bola di jalan.
Guru : Kalo kamu Udin, kenapa tak masuk?
Udin : Jalannya macet pak gara-gara ada dua pelajar bego saling tabrakan saat main basket di jalan.
Guru : Kalo macet, kenapa tidak cari jalan yang lain?
Udin : Kalo saya cari jalan lain, siapa yang jadi wasitnya?

Cerita Lucu Nama Depan
Guru : Anak-anak, coba sebutkan nama presiden Indonesia yang punya nama dengan huruf depan “J”?
Joko : Jokowi, Pak!!
Guru : Bagus. Sekarang Parto... siapa nama presiden Indonesia dengan nama depan huruf “M”?
Parto : Mungkin Jokowi, Pak!
Guru : Jawabannya salah. Yang benar Megawati. Parto, kamu dihukum berdiri selama satu jam di pojok kelas. Coba kamu Udin, siapa nama presiden RI dengan huruf depan “S”?
Udin : Sudah pasti Jokowi, pak
Guru : Jawabannya ngawur sekali! Kamu dihukum push up 20 kali! Sekarang pertanyaan untuk Paijo. Siapa nama presiden kita dengan huruf depan “B”?
Paijo : Bukannya Jokowi pak?
Guru : Aduh... sekarepmu wis... (ngambek nih ye....)

Anekdot Lucu Singkat Teknisi Pesawat
Seorang cewek mengajak cowoknya ke rumahuntuk diperkenalkan dengan calon mertua alias camer.
Cewek : Pa, perkenalkan ini calon menantu Papa.
Papa : Oh ya, senang sekali ketemu. Ngomong-ngomong kamu udah kerja? (pertanyaan klasik camer yang takut anaknya kelak hidup sengsara hehe..)
Cewek : (menyela) Udah dong Pa. Dia ini teknisi pesawat profesional lho Pa.
Papa : Bagus sekali (dengan wajah sumringah). Ngomong-ngomong, selain Boeing... pesawat apa saja yang bisa kamu perbaiki?
Cowok : Macam-macam Oom. Ada pesawat Nokia, pesawat Samsung, pesawat Blackberry, pesawat Tv, pesawat radio dan masih banyak lagi.
Papa : Parjooo...!! (memanggil nama pembantunya). Bawa pemuda ini dan kirim dia dengan pesawat luar angkasa!!
--------------------------------------------------------
Obrolan Konyol Dalam Pesawat Telepon
Line 1 : Halo
Line 2 : Ya, hallo
Line 1 : Bisa bicara dengan salah sambung?
Line 2 : Ya, saya sendiri salah angkat
Line 1 : Oh maaf, rupanya saya salah bicara
Line 2 : Tak apa, saya juga salah dengar kok
Line 1 : Mungkin tadi salah pencet
Line 2 : Atau situ mungkin salah minum obat?
Line 1 : Tidak salah lagi! Ini pasti rumah sakit jiwa ya?
Line 2 : Salah besar! Di sini pusat rehabilitasi khusus otak konslet!
Line 1 : Ngung..... (salah naruh gagang telepon di sarang tawon hahaha)
----------------------------------------------------
Kisah Koplak Sekretaris Pesan Tiket Pesawat
Seorang direktur berusahaan multinasional menyuruh sekretarisnya menghubungi maskapai penerbangan untuk booking tiket jurusan Jakarta London. Sang sekretaris yang kurang cerdas namun sok tahu segera menelepon maskapai AA’ Airways. Tapi tampaknya telepon di seberang sana sedang digunakan sehingga dijawab oleh mesin otomatis: “Maaf, jurusan yang anda tuju sedang sibuk.”
“Maaf pak, jurusan Jakarta – London sedang sibuk,” kata sekretaris pada bossnya.
“Oke, kalau gitu coba hubungi maskapai BB’ Air,” kata direktur.
Sekretaris memenuhi permintaan si atasan dan menelepon BB’ Air. Karena tak ada yang mengangkat, kembali ada suara mesin penjawab otomatis: “Maaf, panggilan ini sementara dialihkan. Mohon tunggu beberapa saat...”
Sekretaris itupun melapor, “Maaf pak, jurusan Jakarta – London untuk sementara di alihkan.”
“Baiklah, coba kamu hubungi agen yang ini saja,” kata Pak Direktur seraya menyerahkan secarik kertas bertuliskan nomor telepon.
Sang sekretaris menerima kertas tersebut dan memencet tombol telepon sesuai nomor yang tertera. Karena kurang teliti, ada satu nomor terlewat sehingga untuk ketiga kalinya yang menjawab panggilan adalah operator otomatis: “Maaf, nomor yang Anda tuju tidak ada dalam layanan kami.”
Sang sekretaris mendekati bossnya dan dengan suara pelan bertanya, “Apa Bapak kemarin lupa kasih tips ke dia kok dia bilang tidak mau melayani Bapak lagi?”

---------------------------------------------------------
Humor Koplak Telepon Tercanggih
Seorang sales menawarkan seuah pesawat telepon yang katanya super canggih pada calon pembeli.
Sales : Ini telepon paling canggih di dunia lounching terbaru
Pembeli : Oh ya? Apa yang bisa dilakukan telepon ini?
Sales : Apa aja bisa. Selain buat nelpon, ponsel cerdas ini juga bisa SMS, kirim email, fax, video,update status dan masih banyak lagi.
Pembeli : Begini... saya ini blogger. Saya seorang blogger, saya cari teknologi yang bisa copas, nulis dan mosting artikel sekaligus mengoptimasi SEO Google secara otomatis.
Sales : Jangan khawatir, pesawat telepon ini sudah dilengkapi aplikasi canggih yang bisa mengetahui jalan pikiran penggunanya.
Pembeli : Begitu ya? Tapi sayang sekali, saya tidak bisa mengerti jalan pikiran pesawat telepon Anda.
---------------------------------------------------
Kelakar Kocak Iklan Seluler
Seorang marketing perusahaan advertising ternama sedang mempresentasikan konsep iklan kepada clientnya, direktur ParCell perusahaan operator seluler baru. Dengan perangkat multimedia canggih, diputarlah konsep iklan tersebut. Di layar, digambarkan seorang astronot tengah menelpon anak istrinya di rumah dari luar angkasa. Dan di akhir adegan, si astronot tampak mengacugkan jempol seraya berkata: “ParCell... Sinyal paling kuat menjangkau seluruh Galaksi!”
“ Konsep ini ingin menanamkan image pada konsumen bahwa ParCell adalah operator celuler dengan jangkauan sinyal paling luas tiada batas. Jika melihat tayangan iklan ini, jangankan orang... Allien aja pasti akan memakai kartu ParCell,” kata marketer mencoba berkelakar.
“Ide kalian sungguh brilliant,” puji direktur PT ParCell. “Tapi tolong telepon astronot Anda itu dan tanyakan, berapa jumlah populasi para alien dan apakah di luar angkasa sana juga bisa menerima siaran TV yang menayangkan iklan ini?”

Kumpulan anekdot kocak terbaru 2015 seputar rumah sakit jiwa. Cerita lucu tentang orang gila yang akan mengocok perut Anda. Kisah banyolan gokil para dokter jiwa dalam upaya menyembuhkan pasiennya ini sebagai pelipur lara, pengusir galau dan obat anti stress agar pembaca tidak jadi salah satu penghuni tempat rehabilitasi kaum cacat mental tersebut. Selamat ngakak ria. Tapi jangan kebablasan ya, ntar dikirain wong edan!!
Inilah Anekdot Singkat Lucu Orang Gila di RSJ paling koplak nomor 1 sedunia ( kecap kali) hihi. Selamat tertawa sebelum tertawa itu dilarang.

Survey Gila Ala Cak Lontong
Menurut survey ngawur Cak Lontong, dari seratus penghuni rumah sakit jiwa, 75% tidak gila. Hanya 25% saja yang benar-benar tidak waras. 25% tersebut terdiri dari dokter, perawat dan staff RSJ.
Gak kebalik tuh? Kenapa bisa begitu?
Usut punya usut, ternyata sumber surveynya adalah pasien rumah sakit jiwa tersebut. Dan pada waktu survey, Cak Lontong adalah salah satu di antaranya.
Bingung ya? Mikir....

Anekdot Singkat Cewek Matre dan Dokter Jiwa
Dalam sebuah pesta resepsi pernikahan, Siska si cewek matre melihat seorang cowok tampan diantara para tamu undangan. Merasa tertarik, iapun bertanya pada temannya:
Siska : Kamu kenal lelaki tampan itu?
Teman : Ya, aku mengenalnya. Namanya Sudomo, seorang dokter.
Siska : Wow... keren! Dokter ya? Hm... pasti secara ekonomi udah mapan.
Teman : Cie... naksir ya?
Siska : Ya iyalah. Siapa yang gak ingin punya suami keren en tajir seperti itu?
Teman : Gimana caramu mendekatinya?
Siska : Aku akan pura-pura sakit biar diperiksa olehnya. Kalau perlu minta diopname selama sebulan biar bisa menaklukkan hatinya.
Teman : Kau yakin?
Siska : Tentu saja (dengan senyum genit). By the way, dia praktek di mana?
Teman : Rumah Sakit Jiwa!

Cara Koplak Pasien RSJ Naik ke Langit
Di halaman belakang rumah sakit jiwa, Wiro Sableng tampak berdiri sambil menatap langit cukup lama. Rinto Gendeng mendekatinya dan bertanya.
“Apa yang sedang kamu lakukan?”
“Aku sedang berpikir bagaimana caranya bisa naik ke langit.”
“Jangan khawatir, kawan. Aku akan membantumu,” kata Rinto Gendeng seraya berlalu. Tak lama kemudian dia kembali lagi dengan membawa sebuah tangga.
“Bagaimana tangga ini bisa membantuku menaiki langit?” tanya Wiro Sableng sambil tertawa.
“Bisa, teman,” jawab Rinto Gendeng sambil menunjuk ke atas gedung RSJ yang bertingkat lima. “Naiklah ke atas sana dan terjunlah dengan kepala di bawah. Aku jamin kau akan sampai ke langit ketujuh!!”

Cerita Lucu Test Kejiwaan Dokter Jiwa
Dokter jiwa menunjukkan seekor monyet pada 3 pasiennya untuk mengetest, apakah mereka sudah sembuh atau masih edan.
Dokter : Kamu tahu ini apa?
Orgil 1 : Kambing, dokter...
Dokter memanggil suster untuk membawanya kembali ke ruang perawatan.
Dokter : Kamu (menunjuk pasien kedua). Menurutmu ini siapa?
Orgil 2 : (Sambil tertawa) Itu kan bapak saya
Dokter geleng-geleng kepala. Orang gila kedua inipun dibawa perawat kembali menjalani terapi.
Dokter : Sekarang giliranmu. Kau tahu ini apa?
Orgil 3 : Dokter ini meremehkan saya. Tentu saja itu monyet
Dokter : Bagus sekali (tersenyum puas. Dalam hati berkata, tak sia-sia jerih payahku selama ini. Ternyata ada juga pasienku yang sembuh). Baiklah, besok kamu boleh pulang.
Dokter hendak memasukkan kembali monyetnya ke dalam kandang. Tapi niatnya terhenti karena orang gila tersebut menghadang.
Orgil 3 : Tunggu dulu dokter! Jangan lakukan itu!
Dokter : Kenapa?
Orgil 3 : Dokter ini benar-benar kejam tak punya perasaan!
Dokter : (Tampak bingung) Kamu ini ngomong apa sih?
Orgil 3 : Kenapa dokter tega hendak menjebloskan anak sendiri ke dalam penjara?
Dokter : Gubrak!! (pingsan)

Joke Singkat Tentara Amerika Gila
Perang di Irak ternyata memberi dampak buruk secara psikologis bagi sebagian besar tentara Amerika Serikat yang bertempur di negeri 1001 malam tersebut. Banyak diantaranya mengalami depresi dan stress berat sepulang dari sana. Bahkan tak sedikit yang terpaksa harus masuk pusat rehabilitasi khusus.
Kisah konyol ini terjadi di sebuah rumah sakit jiwa di California. Pada saat semua pasien berkumpul makan siang, tiba-tiba ada yang berteriak teriak histeris.
“Awas...!! Ada bom....!! Cepat segera cari tempat perlindungan....!!”
Semua pasien lari berhamburan mencari tempat aman kecuali Jahn Rambois yang tampak tenang-tenang saja. Hal ini membuat penasaran dokter.
“Kenapa kamu tidak ikut lari?” tanya dokter.
“Santai aja, dok.” Jawab Jahn Rambois kalem. “Bomnya tak akan meledak.”
“Bagaimana kamu bisa tahu?”
“Karena detonatornya ada di sini,” jawab Jahn Rambois sambil menunjuk (maaf) kemaluannya.

Anekdot Lucu Jurus Pengacara
Lumut Situmpul SH, pengacara kondang sedunia akherat memberikan khotbah kepada pengacara muda yang baru diterima kerja di kantornya.
“Jika bukti-bukti dan saksi-saksi mendukung klien kalian, gunakan itu sebagai jurus untuk menghantam jaksa. Jika hukum dan undang-undang berada di pihak kalian, gunakan itu untuk menghantam hakim.” Kata Lumut Situmpul berapi-api.
“Kalau kita tak punya keduanya, Bos?” tanya si pengacara muda dengan wajah polos.
“Gunakan tinjumu untuk menghantam keduanya, bego!!”

Cerita Kocak Pengacara vs Saksi
“Apakahsaudara saksi melihat dengan jelas pada saat terdakwa melakukan pembunuhanterhadap korban?” tanya pengacara dalam sidang kasus pembunuhan
“Saya pikir...”
“Saya tidak minta Anda untuk berpikir. Saya cuma ingin mendengar jawaban ya atau tidak!” potong pembela dengan nada menekan.
“Saya terbiasa berpikir dulu sebelum menjawab, tidak seperti pengacara!” jawab saksi dengan kata-kata sindiran pedas.

Anekdot Gokil Arti Kata Pengacara
Seorang pencopet kelas teri tertangkap tangan saat melakukan aksinya dan dihadapkan pada penyidik dari kepolisian dalam keadaan babak belur sehabis dihakimi massa.
Sebelum saya memberi keterangan, bolehkah saya minta hak saya untuk didampingi seorang pengacara?” tanya si pencopet. Meskipun heran, polisi mempersilahkan pencopet untuk menghubungi pengacaranya. Tak lama kemudian datanglah seorang laki-laki berpakaian lusuh.
“Sudah kubilang, jangan main copet sendiri. Tuh, akibatnya kamu jadi korban main hakim sendiri,” kata si laki-laki lusuh pada si pencopet.
“Tunggu dulu,” tukas Polisi dengan pandangan heran, “benarkah Anda ini seorang pengacara?”
“Bapak jangan menilai orang dari penampilannya,” tukas si lelaki, “Biar pakaian saya begini, saya ini pengacara, pak. Pengangguran banyak acara!!”

Cerita Humor Sindiran Koplak Adat Polisi
Seorang polisi dihadapkan pada sidang pengadilan militer karena salah tangkap dan menganiaya korban tidak berdosa hingga babak belur.
“Kenapa saudara melakukan tindak kekerasan terhadap korban yang tak bersalah?” tanya hakim
“Karena saya mempraktekkan adat tradisi lama,” kata polisi
“Apa itu?”
“Hajar dulu, tanya kemudian,” jawab polisi kalem

Cerita Konyol Koruptor vs Maling Sendal
Seorang pencuri sendal protes keras setelah hakim mengetok vonis tujuh tahun penjara atas kejahatannya.
“Ini tidak adil!” teriak terpidana tak puas. “Kenapa saya divonis begitu berat hanya karena mencuri sendal jepit. Sedang koruptor yang mencuri milyaran uang rakyat hanya divonis 5 tahun?”
“Anda tahu dari mana kalo koruptor divonis 5 tahun?” tanya hakim
“Dari berita di TV.”
“Berarti TV anda yang rusak. Sebab di TV saya, hukum untuk korupsi adalah 2 tahun,” kata hakim dengan santainya.

Sumber : http://republik-gondes.blogspot.com/